"Chắc chắn rằng nàng dâu nào cũng thích và cảm thấy thoải mái khi ở nhà bố mẹđẻ mình hơn. Tuy nhiên đừng dại mà nói thẳng điều đó trước mặt mẹ chồng. Trongkhi bạn cảm thấy dễ chịu khi ở nhà mẹ đẻ thì các bà mẹ chồng lại dễ có suy nghĩbạn về nhà mẹ đẻ để nói xấu nhà chồng, để không phải phục vụ họ, để quà cáp,biếu xén bố mẹ đẻ... Nói tóm lại là họ hay có tâm lý so đo mình với nhà thônggia và không mấy hài lòng khi con dâu yêu quý, quan tâm đến bố mẹ đẻ hơn.

Dù đây có là mong ước thường trực thì bạn nên hiểu rằng, đi lấy chồng nghĩalà bạn đã gia nhập vào một gia đình mới nên dù muốn hay không, cách tốt nhất bạnvẫn nên cố gắng hòa thuận, yêu quý nhà chồng, có như thế thì cuộc sống ở đây mớimong được êm ấm.

Từ kinh nghiệm của bản thân, tôi nghĩ rằng mỗi khi có kế hoạch về nhà bố mẹđẻ, bạn nên thông qua chồng mình và xin phép bố mẹ chồng, tránh những hiểu lầmkhông đáng có xảy ra. Còn khi mẹ chồng tỏ ra khó chịu vì cho rằng bạn hay về nhàngoại, bạn nên tâm sự với chồng để anh ấy gỡ rối giúp bạn", Nguyễn Lam - 33tuổi, giáo viên tiểu học, chia sẻ.

"Giá mà mẹ dạy con trai mẹ tốt hơn"

“Một lần tôi bóng gió với mẹ chồng rằng giá mà bà dạy dỗ chồng tôi biết tựlập từ sớm thì giờ anh đã tự giải quyết được mọi việc lớn nhỏ trong nhà chứkhông cần hết mẹ lại đến vợ hỗ trợ. Sự thật là anh ấy đã được chiều chuộng quánhiều nên cái gì cũng ỷ lại cho người khác. Vậy mà mẹ chồng lại chỉ thẳng vàomặt nói tôi láo, dám xúc phạm bà.

Tôi đem chuyện tâm sự với một số người bạn thì được các chị lớn tuổi hơnkhuyên rằng tôi nói như thế khiến bà tự ái, thậm chí tức giận là phải. Bởi lẽ,dù có sống chung hay sống riêng thì chuyện giữa hai vợ chồng cũng là chuyệnriêng của hai người, đừng đổ lỗi hay lôi mẹ chồng vào cuộc, điều đó không nhữngkhông giải quyết được vấn đề mà còn làm rối tung mọi việc lên.

Thay vì nói với mẹ chồng, hãy thẳng thắn nhưng khéo léo 'chỉnh đốn' chồngmình. Hãy phân tích để anh ấy hiểu rằng bạn cần một chỗ dựa, một người sẻ chia,con cái bạn cần một người cha có trách nhiệm...", Trần Thị Hồng Hoa - 27 tuổi,nhân viên PR, kể lại câu chuyện của mình.

Con dâu nói chuyện với mẹ chồng không thể thoải mái và thẳng thắn như con gái nói với mẹ đẻ (Ảnh minh họa).

"Chúng con quá bận nên không có thời gian về thăm bố mẹ"

"Số tôi khá vất vả bởi đã lấy chồng xa quê. Công việc bận rộn, nhà nội thì xanên một năm may ra hai vợ chồng cũng chỉ về thăm nhà được 1, 2 lần. Tôi cũngthấy áy náy vì điều đó nhưng điều kiện không cho phép nên chỉ thường xuyên gọiđiện về hỏi thăm mẹ chồng. Trên điện thoại thì bà ậm ừ ra chiều thông cảm nhưnglại đi nói với người nọ người kia rằng 'Chúng nó mải kiếm tiền quên cả bố mẹ','Nó (chồng tôi) lấy vợ Bắc nên mất gốc rồi", 'Chắc vợ chồng nó phải giàu lắm vìquanh năm bận rộn thế cơ mà'.

Những câu nói mỉa mai ấy 'bay' đến tai khiến tôi ấm ức lắm, đành tâm sự vớichồng. Thế là anh lại gọi điện về rủ rỉ với mẹ. Mà lạ là con trai nói bận rộnthì bà tin thật, thế mà tôi nói thì bà cứ lẳng lặng như mình đang giả vờ.

Từ đó, tôi đã biết ý của mẹ chồng. Khi nào có kế hoạch về quê cụ thể mớithông báo cho bà biết để bà không mong đợi nhiều. Còn không, tôi chỉ gọi điện vềhỏi thăm sức khỏe, tình hình ở nhà thôi, không đả động gì đến chuyện bận rộnnữa. Ngoài ra, khi nào chồng gọi điện về nhà, tôi lại nhấm nháy anh than thở vợchồng bận việc tối ngày, giờ mới được cơm nước... Như thế mẹ chồng lại có vẻthông cảm và thương hai vợ chồng hơn, không trách cứ gì nữa". Đây là tâm sự củabạn Trần Hương Vân - 28 tuổi, viên chức nhà nước.

"Mẹ nói với con gái mẹ giúp con"

"Em chồng tôi đã lập gia đình nhưng vẫn thường xuyên đưa con sang nhà tôi(cũng là nhà bố mẹ chồng) ăn ở, ngủ lại. Tôi chẳng mấy dễ chịu mỗi lần cô ấysang, đặc biệt là lần nào đến cũng tự tiện dùng đồ của tôi, cho con bày biệnkhắp nhà mà chẳng thu dọn gì. Đến bữa ăn xong em chồng cũng không thèm dọn dẹp.Tôi đánh tiếng với mẹ chồng, ra ý nhờ bà nhắc nhở cô ấy giúp. Thế là bà sửng cồlên với tôi ngay lập tức, bảo tôi ích kỉ, hẹp hòi...

Giờ thì tôi đã hiểu, con dâu và con gái luôn có một khoảng cách xa vời mà dùbạn có nỗ lực đến mấy thì vẫn không thể gần gũi, được mẹ chồng yêu thương, chiềuchuộng như đối xử với con gái.

Hơn thế nữa, mối quan hệ chị dâu - em chồng cũng nhạy cảm và phức tạp chẳngkém gì mối quan hệ mẹ chồng - nàng dâu. Vì thế, trông chờ sự giúp đỡ của mẹchồng trong tình huống này là sai lầm lớn, bởi điều đó chẳng khác nào bạn đangbắt mẹ chồng chọn lựa giữa hoặc con gái - hoặc con dâu. Và tất nhiên, bà phảichọn con gái bà chứ", Trịnh Thị Kiều Anh - 32 tuổi, Nhân Chính (Hà Nội), chobiết.

"Mẹ không biết cách dạy dỗ bọn trẻ"

"Một lần, tôi đã nghe được câu chuyện của mẹ chồng nói với người hàng xómrằng 'Nếu con dâu tôi được quyền quyết định thì chắc chẳng bao giờ nó cho tôiđộng chạm gì đến con nó'. Tôi về ngẫm nghĩ lại thì đoán ra chắc bà vẫn còn giậnbởi câu nói của tôi 'Mẹ cứ kệ chúng nó chơi, mẹ không biết cách dạy dỗ bọn trẻbây giờ đâu'.

Không ít lần tôi và mẹ chồng đã mâu thuẫn với nhau chỉ vì cách dạy dỗ concháu. Tôi thì cho rằng bà cổ hủ, lỗi thời, bà thì nghĩ tôi bảo thủ, lúc nào cũngcoi mình là nhất.

Có lẽ, trừ khi bạn phát hiện ra điều gì quá nghiêm trọng, có tác hại rõ ràngđến con mình thì bạn mới nên góp ý thẳng thắn với mẹ chồng. Mà tốt nhất, trongtrường hợp đó bạn cũng nên nhờ chồng lên tiếng. Còn lại, mọi lời góp ý của bạnvề cách dạy dỗ, chăm sóc bọn trẻ với mẹ chồng đều sẽ khiến bà phật ý", Diệp Chi- 30 tuổi, Hà Đông (Hà Nội), tâm sự.

"Chẳng nghĩ lấy chồng lại khổ thế này!"

"Sự thật là tôi chưa từng hình dung cuộc sống gia đình lại vất vả đến thế.Lấy chồng về, chồng tôi làm ăn thua lỗ, nợ nần kha khá nên bao nhiêu vốn liếngcả hai chăm chỉ làm lụng được đều phải dồn vào trả nợ. Rồi khổ hơn là lúc sinhcon, đầu tắt mặt tối biết bao việc suốt cả ngày, chẳng có thời gian mà làm gìcho riêng mình nữa.

Một lần ngồi nấu cơm với mẹ chồng, thấy bà thật lòng thương con thương cháu,tôi mới tâm sự thật rằng 'Con chẳng nghĩ lấy chồng lại khổ thế này'. Bà nghiêmmặt nói tôi ngay 'Sao từ đầu nhà tôi phản đối cô không thôi luôn đi, giờ cònthan nghèo kể khổ. Con ngoan, chồng tốt như thế cô còn muốn gì nữa? Người ta cònlấy phải chồng đểu đến đâu vẫn phải chấp nhận, đằng này được voi đòi tiên à?'.

Chưa bao giờ tôi chứng kiến mẹ chồng tức giận đến thế. Tôi sợ quá, ngồi imkhông dám nói năng gì. Từ đấy, dù có thấy khó khăn, vất vả thế nào tôi cũngchẳng dám hé răng nửa lời tâm sự gan ruột với mẹ chồng. Đúng là người ta nóichẳng sai, mẹ chồng vẫn là mẹ của chồng thôi, không bao giờ thông cảm và yêuthương mình được như mẹ đẻ cả", Mai Thanh - 35 tuổi, nhân viên bán hàng, chiasẻ.

(Theo Trí thức trẻ)

Tôi năm nay 60 tuổi. 4 đứa con của tôi đều đã khôn lớn trưởng thành. Ba đứa con đã lập gia đình và có cháu. Con gái út thì đang học năm cuối đại học. 

Nơi làng quê nghèo, gia đình tôi không khá giả nhưng vẫn được nhiều người ngưỡng mộ vì vợ chồng đều có công ăn việc làm ổn định, các cháu ngoan, học giỏi. 

Bản thân tôi là giáo viên cấp 1. Chồng tôi công tác bên ngành viễn thông. Tuy vậy, nơi làm việc của anh cách nhà hàng trăm km. 

Ngày xưa đường sá, xe cộ không thuận tiện như bây giờ nên mỗi năm chồng tôi chỉ về thăm nhà khoảng 3,4 lần. Tôi vừa tham gia giảng dạy, vừa phải cấy ruộng, chăm sóc bố mẹ chồng già và nuôi nấng, dạy dỗ cho 4 đứa con nhỏ. 

Lương của chồng tôi không cao. Nhưng anh rất biết cách quan tâm và động viên vợ con. Vì thế, tôi chưa bao giờ phải phàn nàn về chồng. 

8 năm nay, anh về nghỉ hưu, vợ chồng có thời gian bên nhau nên anh cũng bù đắp cho tôi nhiều. Hàng ngày anh cùng tôi nấu cơm, làm vườn, chăm sóc đàn gà đàn vịt để có thực phẩm sạch sử dụng và gửi cho các con, các cháu.

Cuộc sống của chúng tôi khá êm đềm, hạnh phúc cho đến những tháng gần đây. Tôi thấy mình bị đau bụng nhiều. Ăn uống không ngon. Cân nặng giảm đáng kể. Đi khám, bác sĩ kết luận tôi bị ung thư. 

Sau khi đến viện phẫu thuật và điều trị, rất nhiều người thăm hỏi, động viên tôi. Tuy nhiên, có một người trong số đó khiến tôi mất ăn mất ngủ.

Đó là cậu thanh niên chừng 20 tuổi, giống chồng tôi như đúc. Cậu ta đến gặp khi tôi vừa ra viện về nhà. Chồng tôi nói, đó là con trai của một người đồng nghiệp cũ. Nghe tin tôi bệnh nên cậu ấy thay mặt bố mẹ đến thăm tôi. 

Tôi muốn tin lắm nhưng giác quan của người phụ nữ lại mách bảo rằng, giữa cậu ta và chồng tôi có mối liên quan khác. Tôi ra sức thắc mắc với chồng. Cuối cùng anh cũng thừa nhận. Đó là kết quả của một thời anh lầm lỡ. 

Hiện, mẹ của cậu ta đã mất nên cậu ta muốn đi tìm cha. Anh không dám mong tôi tha thứ nhưng anh xin tôi đừng hắt hủi thằng bé mà tội nghiệp. 

Tôi buồn và đã khóc rất nhiều. Những lúc trấn an được tinh thần tôi tự nhủ sẽ quên chuyện này đi để sống nốt những tháng ngày còn lại cho thật vui vẻ, thanh thản. Nhưng mỗi khi nhìn thấy chồng, tim tôi lại đau nhói. 

Con trai của tôi nói, sẽ đón tôi đến nhà con, để mặc bố ở nhà một mình. Nhưng đi như vậy liệu có khiến tôi thoải mái hơn không. Làm thế nào để tôi có thể chấp nhận được chuyện tày trời này?

Độc giả:B.B.P

Ly hôn chưa tròn tháng, chồng cũ đã có vợ mới

Tôi đã khóc nhiều khi nghe tin anh lấy vợ. Có lẽ duyên nợ giữa chúng tôi hết rồi nhưng tôi vẫn chưa đủ rộng lượng để trao anh cho một người đàn bà khác.

Đầu tiên, tôi xin tâm sự về hoàn cảnh của mình: Trong quá trình cổ phần hóa từ 2002 đến 2008, công ty  bán toàn bộ cổ phần cho tư nhân, tôi có 4 bằng ĐH nhưng không có cổ phần nên phải về hưu với trợ cấp ít ỏi. Tôi xin việc ở công ty khác nhưng rất khó vì hệ số lương (6,31). Đi làm thuê thì tuổi cao, sức yếu. Kinh doanh thì không vốn, không địa điểm (có mỗi kiến thức kinh tế  và sự tử tế thì xã hội không cần). 

Ảnh minh họa. (Nguồn: Dân trí)

Tôi cũng xin chia sẻ câu chuyện "3 năm, tôi đang nghèo đi 2 lần!" của chị nhà báo. Thực sự trong điều kiện tình hình kinh tế hiện nay "thời bão giá" những người làm công ăn lương không có thu nhập phụ điều khó khăn như chị cả, đành phải tự xoay xở thôi chị ạ! (trừ khi làm giám đốc sở tài chính như ông X ở tỉnh K va li lúc nào cũng chật ních tiền, vàng).

Quốc hội, chính phủ đang rất "đau đầu" về vấn đề điều chỉnh (tăng lương) cho cán bộ trong điều kiện nợ công đang được dự báo trên 64%. Nhiều chuyên gia, nhiều nhà hoạch định chiến lược đang nghiên cứu, hiến kế "cần một giải pháp đồng bộ", nhưng chỉ bàn và nói thôi cũng không biết đến bao giờ lương công chức mới đảm bảo mức sống "trung bình". 

Theo tôi, trước hết: phải tinh giản ngay biên chế, cắt ngay 30% sáng cắp ô đi, chiều cắp ô về (bộ máy chúng ta đang quá cồng kềnh vậy nhưng cơ quan nào cũng kêu thiếu người làm, bộ nào cũng đòi tăng biên chế), thứ hai là đưa các tiêu chuẩn được phục vụ vào lương (nhà, xe, điện, nước, điện thoại...) vào lương (đây là giải pháp chống lãng phí hiệu quả nhất), không thể để tình trạng "của chùa cứ xài vô tư".

Thứ ba là quyết liệt chống lãng phí, tham nhũng, đầu tư công kém hiệu quả (đường làm trước hỏng sau, cầu làm trước hỏng sau, trụ sở làm năm trước năm sau hỏng, một số tập đoàn kinh tế nhà nước làm ăn thua lỗ triền miên..), có vậy mới mong có nguồn lực để tăng lương cho công chức chị ạ!

Bạn đọc Phong Lê