Bạn nên cho đối tác một khoảng không gian. Cả hai cần thư giãn, làm giảm bớt căng thẳng. Kinh nghiệm cho thấy liều thuốc thời gian sẽ làm lắng dịu dần mọi thứ. Bạn không nên khoét sâu vào các chi tiết, không cần phải kể hết với đối tác câu chuyện yêu đương lãng mạn của bạn. Hãy trì hoãn cuộc tiếp xúc cho đến khi bạn có thể nói chuyện mà không phải lên án nhau nặng lời. Bạn nên dành thời gian tìm hiểu sự thật. Bạn có thể xả hết tức giận với ai đó thân thiết cho giảm căng thẳng trước khi đối mặt với kẻ ngoại tình.

Ngoại tình có nhiều dạng

Không phải tất cả các vụ ngoại tình đều giống nhau, hãy xác định rõ nó thuộc dạng nào. Các chuyên gia xác định có một số dạng thường gặp. Có cái có thể chấp nhận được đối với người này nhưng lại không chấp nhận được với những người khác. Tương tự như vậy, người này có thể tha thứ nhưng người khác thì không. Ví dụ, đối tác của bạn có sức hấp dẫn ai đó ngoài hôn nhân và bị kẻ thứ ba tấn công; hoặc, có thể là ngoại tình tình cảm mà chưa có tình dục; thậm chí nếu đối tác của bạn thường xuyên lên mạng trò chuyện thân mật với một người khác giới cũng có khi được xem là ngoại tình.

Phục hồi hôn nhân sau ngoại tình là quá trình không đơn giản. Các nhà tư vấn có thể giúp bạn đặt cuộc ngoại tình vào đúng góc nhìn, khám phá những nguy cơ tiềm ẩn trong hôn nhân, học cách xây dựng lại và tăng cường mối quan hệ của bạn để tránh ly hôn, nếu bạn muốn. Bạn cũng cần hiểu rõ lý do tại sao vợ hay chồng bạn ngoại tình. Điều này rất quan trọng. Vì ngoại tình có thể xảy ra cả trong các gia đình hạnh phúc cũng như những gia đình lủng củng với các lý do khác nhau. Chẳng hạn, một số nhu cầu thiết yếu của một người không được đáp ứng đủ trong hôn nhân. Có thể do lòng tự trọng thấp, không cảm thấy xấu hổ khi lừa dối nhau. Có người nghiện tình dục, luôn thèm “của lạ”, hay luôn khao khát một tình yêu lãng mạn. Có người hành động thiếu tỉnh táo dưới ảnh hưởng của bia rượu, hay một lúc chán đời. Có người làm thế để trả thù người bạn đời không chung thủy. Cũng có người tạo cái cớ để kết thúc một cuộc hôn nhân không hạnh phúc.

Mỗi cuộc ngoại tình mỗi khác, bạn đừng ứng xử theo cách những người khác đã làm.

Hồi phục hôn nhân

Điều đầu tiên là người ngoại tình phải chấm dứt mối quan hệ càng sớm càng tốt. Phải cắt đứt bất kỳ hình thức giao tiếp nào với người tình, nếu bạn thật sự muốn cứu vãn hôn nhân. Khi bạn đã không chung thủy, bạn phải chịu trách nhiệm về hành vi của mình. Bạn cần nhận thức được việc làm của bạn gây đau đớn như thế nào cho vợ hay chồng bạn. Người bị xúc phạm cũng cần xác định hướng giải quyết. Hãy chắc chắn rằng bạn muốn cứu vãn hay chấm dứt hôn nhân nhưng đừng vội quyết định điều này trong cơn nóng giận. Có thể cần một thời gian để hiểu những gì đã xảy ra và để xem mối quan hệ của bạn có đáng cứu vãn không. Nếu cả hai cùng có mục tiêu hòa giải, điều quan trọng là nhận ra rằng việc khôi phục cuộc hôn nhân không phải là việc một sớm một chiều mà sẽ mất thời gian, năng lượng và đòi hỏi sự cảm thông.

Khi kết hôn, không ai chuẩn bị cho tình huống này, nên chắc chắn bạn cảm thấy rất khó xử, vì thế bạn cần có người giúp đỡ. Do họ khách quan nên nhìn vấn đề sáng suốt hơn. Tránh sự khuyên nhủ của người nào coi cứ ngoại tình là cho “đi tàu suốt”. Hãy nhìn lại mối quan hệ để hiểu những gì đã góp phần làm nên chuyện này và những gì bạn cần làm để ngăn chặn nó xảy ra lần nữa.

Bước tiếp theo là khôi phục lại lòng tin. Cần phải thỏa thuận một cam kết nghiêm chỉnh cùng xây dựng lại cuộc hôn nhân. Nhà tư vấn có thể giúp bạn xác nhận rõ ràng sự cam kết và ngăn ngừa nó, không để tiếp tục diễn ra trong bí mật làm xói mòn mối quan hệ. Để có được sự thỏa thuận, chỉ khi cú sốc đầu tiên đã qua đi mới có thể bình tĩnh nói chuyện một cách minh bạch. Nếu thấy bầu không khí vẫn căng thẳng, bạn hãy dừng lại, chờ một thời điểm và hoàn cảnh thuận lợi hơn. Nếu bạn là người bị lừa dối, bạn có thể thiết lập thời gian cho việc phục hồi. Thường thì kẻ ngoại tình hay lo lắng, bất an, thậm chí là mặc cảm về tội lỗi của mình nên bạn cần làm cho họ hiểu là bạn cũng muốn khôi phục cuộc hôn nhân. Vì thế bạn phải là người độ lượng, biết tha thứ. Đối với nhiều người, đây là phần khó khăn nhất của hồi phục sau ngoại tình. Nếu bạn cảm thông chia sẻ với đối tác, sự tha thứ sẽ trở nên dễ dàng hơn cùng với thời gian.

Tránh tái diễn trong tương lai

Nhiều khi trải qua những đau đớn vật vã này, hai bạn hiểu nhau hơn và cuộc hôn nhân sẽ khỏe mạnh hơn lên. Tuy nhiên, không phải mọi cuộc hôn nhân đều có thể được cứu vãn sau ngoại tình. Đôi khi quá nhiều thiệt hại đã xảy ra, hoặc cả hai đối tác không cảm thông với nhau được. Điều quan trọng là bạn phải xác định rằng cả hai bạn cùng cam kết xây dựng lại mối quan hệ, chứ không phải một người xây, một người phá. Nếu bạn có thiện chí và quyết tâm cao cho việc hàn gắn thì hy vọng có thể là rất lớn. Không những thế, tương lai của hôn nhân có thể sẽ phát triển về chiều sâu, trung thực và gần gũi, gắn bó hơn.

Tôi biết mình là người đàn ông tham lam, đã có vợ con lại muốn có em. Nhưng biết làm sao được, lý trí của tôi không nghe theo trái tim. Thế nên, để có được em trong vòng tay, tôi đã lên một kế hoạch hoàn hảo theo kiểu “mưa dầm thấm lâu”.

Những việc làm này của tôi xuất phát từ tình yêu, không phải sự độc chiếm ích kỷ như những gã đàn ông khác. Và em đã thuộc về tôi cả thể xác lẫn tâm hồn.

Từ ngày yêu và được em yêu, tôi thấy cuộc sống của thật hạnh phúc. Em luôn khiến tôi vui vẻ bằng sự tinh nghịch trẻ con (em 25 tuổi nhưng tính vẫn như con nít). Những cử chỉ giận dỗi, sự âu yếm vụng về của em khiến tôi ngây ngất. Đặc biệt là trong “chuyện ấy”. Lần nào cùng em, tôi cũng được “lên đỉnh” – điều này chưa bao giờ tôi có được với vợ (em không có kinh nghiệm, kỹ thuật gì nhưng lại khiến tôi đê mê).

Thế nên, mỗi khi “gần gũi” vợ, tôi lại tưởng mình đang “cùng” em. Dù yêu em, tôi vẫn luôn làm tròn trách nhiệm của một người chồng, người cha. Tôi vẫn “nộp thuế” cho vợ đều như vắt chanh tuần 4 lần cũng như đưa vợ, con đi chơi vào những ngày cuối tuần. Tôi làm điều này không phải để bù đắp cho tội lỗi của mình mà vì tôi vẫn yêu họ như trước khi yêu em. Em cũng hiểu được điều đó nên chưa bao giờ em đòi hỏi ở tôi một thứ gì. Em luôn hi sinh vì tôi.

Ba tháng sau ngày yêu nhau, em nức nở: “Em bị chậm” khiến tôi điếng người. Tôi chưa tính đến tình huống ấy. Ngày hôm sau, khi chưa đến công ty, tôi nhận được điện thoại thông báo em đã mang thai. Đi ăn cùng nhau, em nói “sẽ bỏ con”.

Lúc ấy, gương mặt em không chút biểu cảm, nhưng tôi biết em hi sinh vì tôi. Em sợ gia đình tôi tan nát, khi đó, tôi sẽ đau khổ, dằn vặt bản thân nên mới quyết định bỏ con. Em không nói ra nhưng tôi hiểu tất cả. Em tôn trọng mái ấm gia đình tôi.

Có lần thấy tôi mệt mỏi vì công việc, gia đình, em đòi chia tay vì không muốn tăng thêm gánh nặng cho tôi…

Đến nay, chúng tôi đã ở bên nhau được 3 năm. Tình yêu tôi dành cho em vẫn nguyên vẹn như ngày nào. So với vợ, tôi yêu em nhiều hơn nhưng cũng đau đớn nhiều hơn. Tôi đau khi thấy mình gặp em quá muộn, không thể cho em mặc váy cưới như em từng khao khát… Biết vậy, em bảo: “Không bao giờ em lấy anh vì để lấy được anh. Em cũng không chạnh lòng khi thấy cô dâu chụp ảnh cưới nữa rồi. Giờ em chỉ cần anh yêu em và sinh con với em vào năm tới thôi”.

Thực tâm tôi rất muốn có một đứa con với em nhưng tôi sợ. Vì hiện tại, tôi chưa thể chu cấp cho em, chăm sóc em mỗi khi ốm đau, bệnh tật… Nếu sinh con với tôi vào năm tới, em sẽ rất vất vả, khổ sở vì em cũng chưa tự lo được cho bản thân em…

Tôi không biết mình có nên thực hiện theo điều em muốn không?

(Theo Nhật Vũ/PLVN)